Задайте себе следующие вопросы:

• Чувствуете ли вы себя эмоционально зависимым (ой)? Чувствуете ли вы, что без этого человека в вашей жизни вы станете умственно, физически и эмоционально истощенным (ой)? Это ощущение, возможно, вызвано воспитанием или опытом прежних отношений. Независимо от причины, такая ситуация может дать определенное напряжение отношениям, и будет лучше всего решить этот вопрос.
  • Найдите способы помочь себе поднять собственную ценность в своих глазах и самоуверенность.
  • Научитесь чувствовать себя комфортно в одиночестве.
  • Найдите вещи, которые вам понравится делать самостоятельно, например, чтение книги или прогулки.
• Вы всегда пытаетесь сделать другого человека счастливым (ой)? Вы делаете это даже ценой собственного счастья? Хотя это может быть воспринято как бескорыстный поступок, но в тоже время такое поведение может быть весьма разрушительным. Прикладывание слишком большего количества усилий в попытке сделать другого человека счастливым, в конечном счете, может ухудшить ваше собственное благополучие. Вы можете задать себе следующие вопросы:
  • Получаете ли вы тоже самое в ответ?
  • Какие преимущества вы получаете для себя, когда ведете себя таким образом?
• Пытаетесь ли вы изменить другого человека? Это распространенная проблема у многих людей, а результат получается почти всегда не в их пользу. Если вам не нравится человек таким, каким как он есть на самом деле, не ожидайте, что вы сможете изменить его или ее. В некоторых случаях может быть полезно помогать тому, кто уже озвучил желание изменить что-то в себе. Однако никогда не стоит заставлять меняться человека, не желающего делать этого.
  • Не пытайтесь быть супергероем.
  • У вас есть ваши собственные проблемы, над которыми нужно работать, пусть другие решают свои.
• Вы чувствуете себя нужным (ой), контролируемым (ой) или любимый (ой)? Бережет ли вас этот человек вас или вас используют? Руководствуетесь ли вы в своих действиях любовью, или другой человек пытается держать вас на коротком поводке? Или это вы тот, кто находится в отношениях с человеком, который испытывает чувства из шага первого этой статьи? Это может быть трудно определить. Вот некоторые признаки, на которые можно ориентироваться.
  • Является ли ваш партнер (партнерша) абсолютно несчастным (ой), когда вас нет рядом?
  • Чувствует ли ваш партнер (партнерша) себя брошенным (ой), если вы составили планы, не включив туда его или ее?
  • Не звонит ли вам партнер (партнерша) ненормально часто?
  • Ревнует ли такой человек, когда вы хотите встретиться с друзьями, а не провести время с ней или с ним?
• Являетесь ли вы самим собой? Вы ведете себя так, как, как вы думаете, другой человек хочет, чтобы вы вели себя? Если ваш партнер (ша) не может принять вас таким (ой), какой вы есть на самом деле, то - это нездоровые отношения. Подумайте о таких вопросах:
  • Нужно ли мне полностью меняться, когда я нахожусь рядом с партнером (партнершей)?
  • Давит ли на меня партнер (партнерша), чтобы я был (была) тем, кем я не являюсь на самом деле?
  • Принимает ли этот человек меня полностью: не только с моими хорошими чертами, но и моими недостатками?
• Не смотрите ли вы сквозь пальцы на очевидные недостатки? Есть ли важные черты характера вашего партнера (партнерши), которые действительно расстраивают вас? Если это так, то пытаетесь ли вы игнорировать чувства, которые вызывают в вас эти вещи? Лучше всегда посмотреть вашим проблемам прямо в лицо. Расскажите партнеру (партнерше) о ваших чувствах и о том, что вас расстраивает. Если такой человек, начнет прилагать усилия, чтобы измениться, возможно, пришло время двигаться дальше.
• Вы слишком влюблены, чтобы видеть полную картину? Не позволяйте себе быть ослепленным (ой) любовью. Подумайте рассудительно о ваших проблемах в отношениях. Состояние, когда вы ослепленным любовью к кому-то настолько, что уже не можете логически мыслить и понимать, что лучше для вас, только создаст большие проблемы, в конце концов.
  • Простили бы вы другого человека, который, возможно, обидел бы вас также, как обидел вас ваш партнер (партнерша)?
  • Вы постоянно оправдываете действий вашего партнера?
  • Вы постоянно ждете чего-то далекого, противоположного вашей обычной реальности?

Очень часто вы не понимаете, что такое хорошие отношения, не побывав до этого в ужасных. Любовь – странная штука: вы думаете, что прекрасно понимаете, что это такое, до тех пор, пока не прочувствуете ее на себе. Любовь всегда вас меняет, она делает вас лучше. Когда у вас счастливые отношения с тем человеком, которого вы по-настоящему любите, и который всем сердцем любит вас, происходит следующее:

1. Все развивается без напряжения

В правильных отношениях все и всегда будет легко. Вам будет очень просто взаимодействовать с партнером. Более того, когда вы находитесь в таких отношениях, любить – это нечто вполне естественное. Вы даже не представляете себе того, чтобы выбрать кого-либо другого взамен вашему партнеру. Вы чувствуете себя в бесконечном потоке нежности.

2. После ссоры вы чувствуете, что стали гораздо ближе

Каждая пара ссорится, и, вероятно, чаще, чем вы предполагаете. Вопрос в том, прекратите ли вы эти ссоры и отдалитесь друг от друга, или попытаетесь решить ситуацию и быть лучше друг для друга. Счастливые отношения подразумевают именно второе.

3. Вы становитесь более уверенным во всех своих поступках

Вы не просто восхищаетесь друг другом и испытываете бесконечную страсть. В правильных отношениях каждый аспект вашей жизни улучшается. Вы становитесь увереннее, ведь рядом есть тот, кто всегда вас поддержит.

4. На первом месте стоит комфорт, а не страсть

Разумеется, счастливые отношения требуют и того, и другого. Но страсть вы можете испытать практически с любым человеком. Другое дело комфорт. Это ощущение счастья, способность каждый день радоваться друг другу. Это чувство бесценно, оно и делает по-настоящему счастливым ваше сосуществование.

5. Залечиваются раны детства

В правильных отношениях вы испытываете чувство безопасности. Часто это приводит к тому, что возвращается ваш «внутренний ребенок». Иногда это выглядит так, будто пара людей становится слишком привязанной друг к другу, словно дети. Но бывает, что люди проецируют свои глубокие травмы детства на своего партнера. Независимо от того, что происходит, вы начинаете работать со своими глубокими проблемами. В итоге вы исправляете и меняете отношения с родителями. А также чувствуете себя менее напуганным или закомплексованным человеком.

6. Вы начинаете задумываться о силе времени

Когда мы молоды, мы редко задумываемся о том, а что будет дальше, как и когда случится то или иное событие. Но когда у нас счастливые отношения, мы знаем наверняка, что все время идем по правильному пути. И что все то, что было с вами раньше, случилось не зря.

7. Вы заново обретаете радость

Многие люди думают, что найти любовь – равносильно тому, чтобы заново открыть свое романтическое «я». Однако правильные отношения заставят вас по-настоящему найти и ощутить свою внутреннюю . Это одно из самых изумительных различий между правильными отношениями, то есть счастливыми, и неправильными или токсичными.

8. Вы чувствуете себя совершенно по-другому

Счастливые отношения дадут вам почувствовать, что с вами происходят изменения в лучшую сторону. Любить – это не просто иметь рядом человека, с которым вы можете разделить вечность. Этот человек становится вашей движущей и мотивационной силой.

Животные – благодатный материал для фотографий. Фотографы с удовольствием снимают зверей, птиц и морских обитателей. Это только актеры боятся детей и животных на одной съемочной площадке с собой любимыми. А животные в объективе камеры – прекрасный результат.

Подборка из 41 фотографий животных в дикой природе, вместе с людьми и красивыми пейзажами, — довольно стара. Она перенесена из другого блога, но ведь красиво же, черт побери, не правда!

…вы находитесь в мире животных (41 фото)

Смотритель зоопарка дает молоко новорожденному детенышу жирафа в зоопарке Дуйсбурга 16 октября 2009 года. Эта самка жирафа родилась 3 октября. (REUTERS/ Ina Fassbender)

Маленькие крокодильчики плывут на крокодильей ферме в заповеднике Синага де Запата, Куба, в понедельник 14 сентября 2009 года. Крокодилья ферма – главная достопримечательность заповедника, который является эквивалентом Флоридскому заповеднику с 607 тыс. гектаров мангровых лесов. (AP Photo/Franklin Reyes)

Неаполитанский мастифф на Всемирной выставке собак в Братиславе 10 октября 2009 года. На выставке было зарегистрировано более 30 000 собак из 59 стран. (REUTERS/Petr Josek)

Смотритель Джон Мостин позволяет сетчатому питону обвиться вокруг его головы в зоопарке Сиднея 1 октября 2009 года. В зоопарке проводится исследование: кого из двух представителей животного мира посетители считают более жутким – змей или пауков. (AP Photo/Rob Griffith)

Птица пролетает над Великой Пирамидой в Гизе на окраине Каира 12 октября 2009 года. (REUTERS/Marko Djurica)

Доберман Флэр и тренер Йвонн Манчино (нет на фото) из Коламбуса, штат Огайо, участвуют в беге между шестами на выставке «Невероятная собака Пурина» в одноименном местечке в штате Миссури 3 октября 2009 года. (AP Photo/Purina, Whitney Curtis)

Неизлечимо больная 83-летняя Джеки Битти гладит голубя 7 октября 2009 года в хосписе святого Иоанна в Денвере, штат Колорадо. Позднее голубя отпустят как часть программы, созданной, чтобы увеличить счастье, снизить чувство одиночества и успокоить неизлечимо больных пациентов на последней стадии болезни. (John Moore/Getty Images)

Косуля стоит в поле рядом с поселком Гаврани в 230 км к северо-западу от Минска 23 сентября 2009 года. (REUTERS/Vasily Fedosenko)

Техник проверяет сердце Рафики – 25-летнего самца гориллы во время компьютерной томографии в зоопарке в Колорадо Спрингс, штат Колорадо, 2 сентября 2009 года. Команда медицинских работников-добровольцев решила провести самцу операцию, чтобы удалить инфекцию из его правого уха. С тех пор он восстановился и ведет нормальный образ жизни. (AP Photo/Cheyenne Mountain Zoo, Sean Anglum)

Хохлатый орел-отшельник летит к своему дрессировщику Андреасу Капдевиллю. Вскоре орла отпустят на волю как часть реабилитационной программы в зоопарке Буэнос-Айреса 30 сентября 2009 года. На 2004 год в мире оставалось менее 1000 хохлатых орлов-отшельников, что сделало их вымирающим видом. (AP Photo/Natacha Pisarenko)

Работник службы спасения диких животных в Кении стоит перед трупом буйвола, погибшего от продолжительной засухи в заповеднике Тсаво Уэст, Найроби, 9 октября 2009 года. Засуха в Кении в этом году стала самой продолжительной с 1996 года. (REUTERS/Thomas Mukoya)

Ненец сидит перед стадом северных оленей на полуострове Ямал 4 августа 2009 года. Ненецкий народ пережил эпоху царей, революцию и хаотичные 1990-ые, но теперь столкнулись с серьезной проблемой – под их ногами в меховых сапогах находится достаточно газа, чтобы мир топился еще лет пять. (REUTERS/Denis Sinyakov)

Женщина спит со своим котом в эвакуационном центре для жертв наводнений от тайфуна Кетсана в городе Тайтай к востоку от Манилы 13 октября 2009 года. (REUTERS/John Javellana)

Олень кричит в поисках еды ранним осенним утром в Алтринчеме, Англия, 12 октября 2009 года. (Christopher Furlong/Getty Images)

Маленькая черепашка сидит в корзинке со своими товарищами. Черепах несут к воде в заповеднике Сан Хуана в 150 км к югу от Манагуа, Никарагуа, 14 октября 2009 года, чтобы отпустить на волю. (REUTERS/Stringer)

Прирученный волк в поселке в 250 км к северо-западу от Минска 23 сентября 2009 года. (REUTERS/Vasily Fedosenko)

Жокеи на гонке в Обихиро, Япония, 27 сентября 2009 года. Гонки на запряженных лошадях произошли как популярное времяпрепровождение для фермеров между сборами урожаев во времена, когда лошади были главной рабочей силой. (AP Photo/Junji Kurokawa)

Стая скворцов летит над городком Раховец в 80 км от Пристины, Косово, 15 октября 2009 года. (REUTERS/Hazir Reka)

Детеныш гиббона на руках матери в зоопарке Шёенбрунн, Вена, 25 сентября 2009 года. Гиббон весил 300-400 грамм. (REUTERS/Zoo Vienna/Daniel Zupanc)

Зебра отдыхает в вольере в зоопарке Дакка, Бангладеш, 15 сентября 2009 года. Неопрятные клетки, неопытные работники и скудное оборудование подпортили репутацию зоопарка, но целая цепь смертей животных привела к обвинениям, выдвинутым управлению зоопарка. (MUNIR UZ ZAMAN/AFP/Getty Images)

Вылеченные африканские пингвины в коробке ждут освобождения на волю на пляже Болдерс в Кейптаун 26 сентября 2009 года. Освобождение прошло в День африканского пингвина, организованного Южноафриканским фондом сохранения птиц. (REUTERS/Mark Wessels)

«Зебра, сделанная в Газе» – не кто иной, как осел, перекрашенный в зебру – стоит в загоне в зоопарке за городом Газа 3 октября 2009 года. Из-за проблем с израильской блокадой смотрители зоопарка не смогли привезти настоящих зебр. Они решили нарисовать на ослах полоски. С тех пор это символ жизни под блокадой Израиля, местная достопримечательность и безобидная шутка. (MARCO LONGARI/AFP/Getty Images)

Мопсы Мочи (слева) и Оливка позируют в костюмах цветов на Хэллоуин в своем доме в Хантингтон Бич, Калифорния, 4 октября 2009 года. (AP Photo/Richard Vogel)

Собака бродит по остаткам поселка Вайгалу на южном побережье Самоа 2 октября 2009 года после того, как цунами уничтожило большую часть территории и погубило сотни людей. (REUTERS/Tim Wimborne)

Молодежь провинции Ачех на традиционных гонках на лошадях в Центральном Ачехе, Индонезия, 28 сентября 2009 года. (AP Photo/Heri Juanda)

Доктор Бхагаван Антл обнимает самую крупную дикую кошку в мире Геркулеса – 400-килограммового гибрида льва и тигра – на ежегодной ярмарке короля Ричарда 17 сентября 2009 года. (John Tlumacki / Boston Globe staff)

Новорожденный карликовый бегемот гуляет рядом с мамой в вольере зоопарка в Роттердаме 30 сентября 2009 года. (ED OUDENAARDEN/AFP/Getty Images)

Собаковожатый армии США из второго батальона отдыхает на своем псе по кличке Патрик на временной патрульной базе во время операции «Герминат» в провинции Фарах, южный Афганистан, 7 октября 2009 года. (DAVID FURST/AFP/Getty Images)

Гамадрил наблюдает за посетителями в зоопарке Братиславы в Словакии 4 октября 2009 года. (SAMUEL KUBANI/AFP/Getty Images)

Кит-горбач проплывает мимо чемпиона мира по серфингу Джеми Митчелла у северного побережья Нового Южного Уэльса в Австралии 22 сентября 2009 года. (REUTERS/Liam O"Brien and Jason Muir)

Пойманные бездомный собаки в клетке в новом открывшемся приюте для собак в Белграде, Сербия, 9 октября 2009 года. Приют был открыт специально для спасения и содержания бездомных животных. (ANDREJ ISAKOVIC/AFP/Getty Images)

Международная команда ученых проводит вскрытие и анализ ДНК Любы – детеныша мамонта. Захлебнувшись в грязной реке, Люба провела 40 000 лет в замороженном состоянии в Сибирской вечной мерзлоте. В ее животе прекрасно сохранились остатки молока матери. (RIA NOVOSTI/AFP/Getty Images)

Песец проверяет свою территорию недалеко от Кангерлуссуак, Гренландия. Белые медведи, песцы и стада карибу – одни из главных жертв драматического изменения климата в Арктике, об этом заявили исследования Американской ассоциации содействия развитию науки. Исследования изучали влияние глобального потепления на экосистему. (Eric Post/AFP/Getty Images)

Обезьянка собирает еду, которую ей бросают палестинские школьники в частном зоопарке в городе сектора Газа Рафахе 3 октября 2009 года. Зоопарки в секторе Газа несут некоторые убытки из-за действий в Израиле. Голодных животных не посещали три недели. (MARCO LONGARI/AFP/Getty Images)

Фермеры брызгают молоком на штурмовой отряд во время акции протеста у здания Европейского Консульства в Брюсселе, Бельгия, 5 октября 2009 года. Молочные производители со всей Европы протестовали против понижения цен на молоко, которым Евросоюз пытался решить проблему кризиса. (REUTERS/Yves Herman)

Собака нападает на ненастоящего преступника во время празднования 25-го Дня Индийской службы Национальной безопасности в Манесаре, Индия, 16 октября 2009 года. (REUTERS/Adnan Abidi)

15-летний Патрик Ивисон и Рикошет – его золотистый ретривер – отдыхают на пляже после катания на серфинге на главном пляже Кардифф в Сан-Диего 6 октября 2009 года. У Ивисона паралич четырех конечностей, возникший в результате автомобильной аварии. (AP Photo/Lenny Ignelzi)

15-летний Патрик Ивисон и золотистый ретривер Рикошет плывут к берегу на пляже Кардифф в Сан-Диего 6 октября 2009 года. (AP Photo/Lenny Ignelzi)

Львица рычит в клетке в частном зоопарке в секторе Газа 3 октября 2009 года. (MARCO LONGARI/AFP/Getty Images)

Россиянин управляет упряжкой аляскинских маламутов на 5-километровой гонке за Санкт-Петербургом 3 октября 2009 года. Таким образом российские погонщики готовят своих собак к снегу и соревнованиям. (KIRILL KUDRYAVTSEV/AFP/Getty Images)

Спасенные котята Эсме (слева) и Ринго выглядывают из своего убежища в среду 14 октября 2009 года в Нью-Йорке. Эта парочка ищет новых хозяев, и их будут показывать в шоу «Meet the Breeds» в Центре Джейкоба Джавитса 17 и 18 октября 2009 года. (AP Photo/Mary Altaffer)

Журналист Алеся Лонская продолжает беседу с психотерапевтом Олесей Поляковой о созависимости, абьюзе и личных границах.

«Созависимый с удовольствием отдаст вам свою жизнь, но в обмен на вашу»

Психолог Олеся Полякова

Олеся, как вы бы определили, что такое созависимость?

Яркий признак созависимости - отсутствие пространства для свободного самостоятельного развития человека. Созависимый человек не может обходиться без другого: не может сам принимать решения, не может чувствовать, не может жить, ему обязательно нужен другой рядом. Эти люди зависимы как эмоционально, так часто и финансово. Они не могут нести ответственность за себя, оставаться сами с собой, своей жизни у них мало. У них есть либо другой, и они живут жизнью другого, сливаются с другим, либо есть «мы», и они живут этим коллективным «мы». А вот отдельного «я» у них нет. И если у них забрать все, что связано с другим человеком, им станет физически плохо, они начинают плохо ориентироваться в своей жизни. «Я ни дышать спокойно не могу, ни думать, ни есть без другого» - это фраза созависимого человека. Тяжелое состояние, практически как ломка у наркомана.

Исходя из вашего определения, созависимость бывает не только между партнерами в браке, но и между родителями и выросшими детьми. Так ли это?

Конечно. Чаще всего именно в детско-родительских отношениях и кроются ее корни. Вообще говоря, созависимость может возникать и между внуками и бабушками-дедушками, и между друзьями, и между коллегами, и между начальником и подчиненным. Если ты в принципе созависимый, то такие формы отношений ты устанавливаешь со многими людьми. Ты можешь установить созависимые отношения даже с парикмахером: тебе давно перестало нравиться, как он стрижет, но ты не можешь от него уйти или пересесть к его коллеге в соседнее кресло, чтобы его не обидеть.

Судя по всему, если ты боишься отказать даже парикмахеру - ты явно себя глубоко не любишь.

Низкая самооценка, отсутствие любви к себе - это одна из характерных черт созависимой личности.

То, чего ему в себе не хватает, он берет из других людей, почти как вампир?

Он вампир, это точно. Но дающий вампир. Созависимый с удовольствием отдаст вам всю свою жизнь, но в обмен на вашу.

Всегда ли это негативный сценарий, которого нужно избегать?

Не всегда. Для меня показатель - то, как люди себя в этих отношениях чувствуют. Я видела много пар созависимых, где друг без друга не могут, срослись душой и прекрасно себя чувствуют. Они не мучают друг друга, хотя у них ответственность за себя переложена на другого. У них нет каждого по отдельности, у них только «мы», но им в этом нормально.

Дело в том, что созависимость и любовь - это вещи разного порядка. Первое - это то, как устроены отношения, а второе - то, чем они наполнены. Бывает созависимость, где есть любовь, а бывает созависимость, где ее нет. Но это всегда рискованный сценарий отношений, ведь партнер может захотеть отделиться, может умереть, в конце концов. Переживается это очень тяжело.

« Жертва абьюза предпочитает замечать только светлые стороны отношений»

Давайте поговорим про абьюз. Не будем брать случаи очевидного насилия, когда всем понятно, что от партнера нужно бежать. Как понять, что ты живешь в ситуации психологического, эмоционального насилия? Есть, увы, масса историй, когда женщина годами живет в состоянии подавления, и только через много лет понимает, что ее как личности больше не осталось, а сил выходить из отношений уже нет. Хотя физически ее могли и не обижать, она превращается в тень.

Абьюз - это подавление эмоциональное (тебя нет, есть я со своей позицией), физическое (я заставлю тебя что-то делать), сексуальное использование. В абьюз попадают чаще всего жертвы. А жертвы не склонны действовать. Человек, который находится в ситуации домашнего подавления и контроля (а абьюзер - это жуткий контролер и собственник, постоянно использующий манипуляции), как и любая жертва, не представляет, что может быть по-другому. Он считает это нормой: «все так живут», «все что-то терпят».

Терпение - это определенный сигнал. Нужно задаться вопросом: а почему я терплю? Должен ли я терпеть? Люди, попавшие в ситуацию абьюза, себя не чувствуют, поскольку не умеют - когда-то давным-давно им это запретили. И если вдруг они выныривают на поверхность своих чувств и задумываются: «Боже, что происходит в моей семье, с моими детьми?!» - то их тут же накрывает лавина стыда и вины за то, что они позволили этому случиться. И они заныривают обратно. Вот ответ на вопрос, почему это происходит годами. «Да, мне в семье плохо, но я сам виноват, это позор, с этим не надо обращаться за помощью, это надо скрыть за нашими стенами» - вот характерное состояние жертвы.

Если человек ловит себя на чувстве вины, стыда, ощущении, что он все время что-то терпит, пребывает в постоянном напряжении - это тревожные симптомы. Есть множество социальных центров, где женщинам могут оказать помощь. Но жертвы абьюза, увы, часто сами возвращаются домой. У них ненадолго хватает сил отреагировать здоровым образом, а потом все возвращается на круги своя. Потому что только в тех условиях они привыкли и умеют жить. И чаще всего им приходится в имеющихся отношениях не быть, не чувствовать и самих себя обманывать, что все не так плохо.

Часто у партнера две маски: он бывает еще и очень хорошим. И жертву это останавливает.

Давайте разберемся, что значит «бывает хорошим». Он в принципе какой? Мне в принципе с ним - как? Не как мне утром, а как вечером, а вообще мне с ним - как?

У абьюзеров интересная модель поведения. Они накапливают эмоции, выплескивают на партнера свою агрессию, потом уходят в затишье. В затишье могут проявлять поддержку, заботу, чем-то в жизни жертвы поинтересоваться, денег дать. Потом опять закручиваются гайки контроля, подавления - и вновь по кругу. Жертва предпочитает замечать светлые стороны отношений и не замечать те, в которых она сама себя винит. Она не верит в помощь, не верит миру, не верит в себя. Плюс часто она зависима - и эмоционально, и финансово. А талантливый абьюзер использует такие формы оскорблений, угроз, жестких манипуляций, которым бывает сложно противостоять даже здоровому человеку, а потерявшему устойчивость - подчас невозможно.

Есть такой феномен «газлайтинг» - форма манипуляции, когда абьюзер утверждает «ты все придумала», «ничего такого не было», «ты сумасшедшая». И женщина рано или поздно начинает ощущать себя сумасшедшей, потому что привыкла доверять абьюзеру.

Да, газлайтеры говорят: «Ты ненормальный», «Ты больной», «Ты придумал это», «У тебя проблемы с памятью», «У тебя проблемы с психикой», «Ты ничего не понимаешь, не знаешь», а, следовательно, «Тебе надо лечиться, учиться, меняться, а на данный момент не сопротивляться, делать, как я говорю». И жертва начинает уже сомневаться в своей адекватности.

Газлайтеры давят на больные места, ищут каких-нибудь союзников (друзей, родственников), показывают ситуацию в выгодном им свете, выводят этим человека из равновесия. Они берут измором.

Жертва абьюзера - это человек в принципе сомневающийся, эмоционально неустойчивый, его легко «расшатать». Знаете, до чего доходит на консультации? Мне иногда приходится брать в руки телефон и говорить: «Давайте я почитаю, что мне пришло в вотсапе в три часа ночи, а вы угадаете автора». И когда человек начинает слушать собственное сообщение, для него это как ушат холодной воды. Он говорит: «Прекратите это читать, это не моя жизнь, вы рассказываете какие-то ужасы. Если бы это происходило с моей подругой, моей сестрой, я бы говорила: «Беги, спасайся». Неужели это со мной происходит?». Человек склонен выключаться из сильно непереносимой ситуации.

И когда мы на консультации приходим к важным решениям, а затем женщина уходит домой, где ее «обрабатывают», в следующий раз я слышу от нее: «Я вообще с детства невменяемая, у меня всегда были с этим сложности». Такое мы, психологи, видим регулярно. Мне хотелось бы в этом интервью не только описать характерные признаки абьюзивных отношений, но и показать, что можно получить помощь. Жертвы в это не верят.

Самое страшное, что они верят абьюзеру.

Это самый близкий человек, который находится рядом. Таким же был родитель жертвы, и для нее это привычно и понятно. А самая большая проблема - поверить в то, что отношения могут быть другими, люди могут быть другими. И поверить себе, что сможешь через все это пройти.

Возможно ли перестроить отношения с абьюзером без развода?

Да. В это я верю так же, как в то, что созависимые могут быть счастливы и не нуждаться в терапии, и регулярно спорю на эту тему с коллегами. Насчет абьюза мое мнение точно такое же. В абьюзе надо научиться себя защищать. Выходить из манипуляций, не давать себя обижать, заставлять себя уважать, считаться со своим мнением. Когда человек перестает быть жертвой, к нему перестают так относиться - это частая история. Ведь абьюзер так себя не ведет с другими людьми, на работе, с соседями, в транспорте. Потому что ему может «прилететь», потому что он четко осознает, что там можно, а что нельзя. И если вдруг его партнер начинает стоять на своих интересах, защищаться и быть вне зависимости от того, что с ним делает другой человек, - ситуация может начать сильно меняться. Хотя может и нет, конечно. Абьюзера мы не изменим.

Кроме того, в таких отношениях тоже могут быть чувства. В них не только насилие и подавление. Люди могут быть друг другу дороги. Я видела людей, которые в терапии выстраивали свои границы, становились способными защитить свое положение в семье и при этом испытывали теплые чувства к своему партнеру, склонному к давлению. Потому что если мы про безусловную любовь - что мешает любить человека, у которого черпачок сломался в колодце?

Мне сложно себе это представить. Если партнер все время вычерпывает твой колодец до дна огромным черпаком - ты погибнешь.

Что такое огромный черпак? Это образ того, что мы пускаем абьюзера внутрь себя и разрешаем там делать все что угодно. А границы у нас на что? Два человека должны оставаться цельными и взаимодействовать на необходимых для каждого расстояниях близости. Зачем вообще пускать другого внутрь себя? В этом можно быть, если нравится, если безопасно, если это взаимное наполнение. А если один вычерпывает другого, то не надо его туда пускать, для этого существуют границы, нужно взаимодействовать с этим человеком на нейтральной территории, не сливаться с ним. И это тоже может быть хорошо. С абьюзером можно выстроить такой вариант взаимоотношений, чтобы не страдать. Может абьюзер не трогать? Может.

Первое, что мы делаем - прекращаем физическое насилие и сексуальную эксплуатацию. Нам нужно разобраться, в каких случаях это происходит. Что пара разрешает путем физического воздействия, как это можно сделать по-другому. Защититься, конечно, надо, но защищаться надо начинать еще до стадии кулаков. Вот там уже надо не включаться в манипуляцию.

Мы выясняем, что человека привело в ситуацию абьюза, на каком этапе ему нужно было выйти из этого взаимодействия, как не давать себя в обиду. Жертва этого не умела делать никогда, но ее можно этому научить. Мы изучаем все формы манипуляций, в которые человек попадает. Я рассказываю ему, что, как, с какой целью делает манипулятор по отношению к нему. Человек понимает, как он в это влипает, и в следующий раз уже старается в ловушку не попадать.

С сексуальной эксплуатацией то же самое: нужно вернуть или сформировать у человека право на свое тело. Чтобы он не отдавал это право другому, чтобы понимал, что только он обладает правом на свое тело, несет ответственность за свои чувства, за свою безопасность, за свои границы. Ответственность не лежит ни на ком другом!

Некоторые абьюзеры тоже приходят в терапию со своими жертвами или по отдельности, они тоже готовы слушать и меняться. Об этом никто не говорит, у нас все знают только про страшилки. Но абьюзер - сам жертва абьюза. Бывает, что он спонтанно проявляет эмоциональное насилие в ответ на склоняющее его поведение жертвы.

Это уже виктимблейминг. Читатели скажут, что вы обвиняете жертву.

Жертву мы не судим и не виним. Уязвимая позиция - это ее (или его, если это мужчина) беда, это крик о помощи. Если просто судить абьюзера и оправдывать жертву, у жертвы ничего в жизни не изменится. Если просто уйти из отношений, не изменяя себя, - жертва найдет такого же абьюзера, потому что бессознательно провоцирует к себе такое отношение. С одной стороны, ее обижали раньше и тем самым закрепили в сознании, что так с ней поступать можно. Она примиряется с этим. С другой стороны, жертве тяжело с этим жить, она всякий раз демонстрирует свое уязвимое состояние в надежде, что ее пожалеют, а насилие не повторится. Ее психика так стремится к излечению, это такой пассивный способ себе помогать.

Табличка на лбу «я уязвима» - это крик о помощи, о спасении. Очевидно, что этот крик демонстрируется не в той аудитории, где его могут услышать, поскольку важно, чтобы обижать перестал именно абьюзер. В том числе поэтому от абьюзера не уходят. Ждут излечения своей травмы там, где это не может произойти. И жертве приходится в терапии осознавать свою провокативную позицию. Очень важно спровоцировать у нее протест: «я так больше не хочу, я так больше не позволю, только я могу это прекратить». Ей нужно понять, что ждать защиты нужно не от кого-то другого, а прежде всего от самой себя.

Одна моя знакомая попыталась сказать абьюзеру о том, что она чувствует, запротестовать, защитить себя. Ее партнера это еще больше разозлило. У нее было ощущение, что чем сильнее она шевелится - тем больше веселится кошка, в лапках которой мышка. И когда она не шевелилась, было легче, потому что теперь он боится проиграть, потерять свою власть. Как же так?

Из ваших слов видно, что в этом примере жертва продолжала бояться абьюзера. Она демонстрировала свою уязвимость. Видимо, у нее еще недостаточно ресурса, чтобы справляться.

И что означает «она шевелилась?» Часто жертва начинает бороться с агрессором, нападая на него, чем вызывает еще большую волну агрессии. Важно защищать себя, но не биться с абьюзером. Ради своей безопасности нужно вовремя выйти из взаимодействия: не разговаривать, не отвечать, выйти из комнаты.

Сколько времени уходит на выработку иного поведения у жертвы?

Кому-то хватает двух встреч: человек понимает, что происходит, откуда это взялось, у него включается протест - «хватит, я не хочу больше в этом находиться». Ведь иногда люди и в терапию не приходят: они прочли книгу или статью, посмотрели фильм, что-то осознали, или друзья их поддержали - и они начали решать проблему. Им и психолог не особенно нужен. А кому-то очень тяжело: человек настолько зависим, ему тяжело собраться, он не может быть отдельным, он боится шевелиться и принимать решения. Он будет впадать в состояние жертвы как более для себя безопасное. Ведь для него абьюзер - самый понятный человек, он другого не знал.

Жертва абьюза не имеет «внутреннего Кремля»

Как выглядят личные границы в норме?

Человеку, который разбирается со своими границами, нужно стремиться к умению понимать свое состояние и понимать состояние другого. Потому что граница охраняет человека, а человек - это чувства, состояния, желания, потребности. Если нет понимания себя, понимания, что ты чувствуешь и хочешь, - нечего и охранять. Часто люди что-то почитают на форумах и барахтаются вокруг борьбы за свои границы, а у них мало что получается. Потому что начинать нужно не с этого. Прежде всего, нужно понять, что мы защищаем, а только потом - как это делать. А это - умение ощущать самого себя. Где я, а где уже другой, причем как на своей территории, так и на территории другого.

Есть несколько видов границ. Есть граница вокруг себя - как вокруг государства, а есть граница, которую мы устанавливаем с миром. Есть граница, за которую мы пускаем семью, а есть граница, за которую мы пускаем друзей, и т.д.

Куда можно пускать членов семьи, а куда нельзя?

Каждый решает сам. Кто-то не пускает в свои личные границы родителей, но пускает друзей. Для подростков это нормально. Некоторые взрослые люди пускают родителей, но не пускают партнера. Для них это нормально, хотя, на мой взгляд, это неконструктивный вариант. Либо: пускают детей, но не пускают партнеров. Или пускают друзей, а не пускают мужа или жену.

Как выглядит наиболее здоровый вариант?

Для ребенка в ближнем круге сначала находятся родители. Потом появляются другие близкие, потом друзья. Ребенок подрастает, и в норме родители все дальше и дальше отходят от его границ. Он от них сепарируется. Если у взрослого человека в первом кругу находятся родители, возникает тема сепарации и вопрос, умеет ли он строить другие формы отношений.

И наоборот: если мы посмотрим на пару «взрослый и маленький ребенок», то сначала маленький ребенок близко, а потом, по мере его взросления, мы готовимся его отпускать. И если у взрослого человека в ближнем кругу не партнер, а подросшие дети - это опять история про созависимость, нежелание отпускать или про отсутствие близости с партнером.

У взрослого человека мы ожидаем увидеть, что в первом круге у него партнер, потом друзья или братья-сестры, потом дети, потом родители. Но человек устраивает близкие круги так, как ему «повезло в жизни», исходя из своего внутреннего состояния. И кому-то друг или брат/сестра намного ближе супруга. И это более приемлемый вариант, чем если бы там были родители или дети.

Как мы работаем над этим в терапии? Человек в своей душе условно выделяет несколько зон. Вот это моя зона общения с родителями. А вот эта - с мужем. А вот эта - с детьми. Мы задаем себе вопросы: мужу где можно «ходить» в моей душе? А он заходит на другие территории? Почему я его пускаю? А коллегам куда можно заходить, а куда нельзя? Родителям на какую территорию можно заходить, а на какую нельзя? А детям? А друзьям? Мы подробно разбираем с человеком его отношения с другими, чтобы у него сложилось понимание.

У человека без границ все внутри перемешано, перепутаны люди и связи с ними, непонятно, кто и какую функцию для него выполняет, он пускает других во все закоулки своей души - в том числе тех людей, кто ему наносит ранения. Закономерным образом ему становится плохо, и он либо вообще перестает к себе кого-то допускать, либо мучается. А в норме должна быть дифференциация зон с границами, с ярко выраженными правилами посещения той или иной территории, как в государстве. Человек устанавливает правила, что на его территории делать можно, а что нельзя, кому и по каким правилам можно входить. Вот мы идем в парк, и на входе написаны правила посещения: курить нельзя, мусорить нельзя, фотографировать можно. Человек так же учится выстраивать здоровые границы: вот это со мной делать можно, а вот это я не приемлю, это меня ранит, это мою заповедную зону приведет в запустение. Попробовал, пустил человека, а тот не оправдал доверие - значит, больше не пускай. В следующий раз присмотрись к человеку, может ли он себя в твоем «парке» культурно вести.

А есть совсем закрытая зона - внутренний Кремль, в который никто не допускается. Это залог психического здоровья человека. Не все имеют этот Кремль. Те, кто его не имеет, испытывают огромный страх перед установлением близких отношений. Мы работаем с этим страхом: устанавливаем зоны, правила, границы, учим понимать себя, сооружаем уединенный внутренний Кремль, куда никто не должен соваться. Там человек обретает себя, пишет свои законы и нормы, формирует представления о том, как он будет жить, принимает решения. Там никто на него не влияет.

Жертва абьюза как раз не имеет внутреннего Кремля, она поглощена другим, ей некуда отойти, негде принять решение, развернуть тактику, «государственную политику».

Мы можем со всей своей территорией экспериментировать, изучать - пускать человека в то или иное место или нет. Но Кремль не сдают никогда. Это залог внутренней безопасности. Конечно, в реальности есть люди, которые настолько доверяют кому-то, что готовы его и в Кремль пустить. Бывают такие близкие отношения. И если человек считает, что это безопасно - это его решение. Но это рискованный шаг. Мы должны помнить, что если начнется война, можно даже на свою территорию пустить, но сдавать Кремль нельзя.

Беседовала Алеся Лонская

Отношения - это сложная вещь. Иногда в них весьма непросто сориентироваться. Порой мы находимся рядом с партнером слишком долго, чтобы понять, что что-то идет не так. Однако когда вы состоите в правильных отношениях, то все по-другому: солнце светит ярче, улыбаться хочется чаще, а мелкие бытовые хлопоты приносят только радость. Предлагаем вам рассмотреть некоторые признаки, которые укажут на то, что ваши отношения являются правильными. Если вы отметите у себя большинство из них, то вам можно только позавидовать.

Вы проводите время, занимаясь вместе любимым делом

Здорово делать то, что любишь. Особенно если заниматься этим вместе со своим партнером. Причем не всегда это приходит сразу. Некоторым партнерам или супругам требуется несколько лет, чтобы найти совместное хобби. Однако после этого их жизнь окрашивается новыми красками.

Вы проводите время порознь, делая вещи, которые любите

Когда вы находитесь в правильных отношениях, ваш партнер понимает, что есть какие-то вещи, которыми вы хотите заниматься в одиночку. Так, возможно, вы любите играть в компьютерные игры или раскладывать пасьянс. Нам всем нужно время, чтобы заняться чем-то приятным наедине с самим собой. И здорово, когда наш любимый человек это понимает.

Вы выясняете отношения продуктивно

Каждая пара время от времени ссорится. Однако все это делают по-разному. Кто-то дает волю своему гневу и говорит много лишнего сгоряча. Но люди, находящиеся в правильных и зрелых отношениях, стараются понять, в чем причина возникнувших разногласий. Ведь выяснив это, можно избежать повторения неприятных моментов.

У вас есть как свои друзья, так и общие

Некоторые пары имеют только общих приятелей. Кто-то же, напротив, общается только со своими друзьями. Гармоничные отношения подразумевает нахождение баланса в общении с приятелями.

Вы остаетесь сами собой

Вы наслаждаетесь тем, что собой представляете. Ваш партнер делает то же самое. К тому же вы цените друг друга, оставаясь при этом сами собой. Правильные отношения подразумевают, что один партнер не растворяется в другом.

Вашим друзьям и родственникам нравится, что вы вместе

Один из самых простых способов узнать, что вы находитесь в правильных отношениях, - это обратить внимание на то, что думают о вашей паре приятели и члены семьи. Если эта обратная связь имеет негативный оттенок, то это дурной знак. Конечно, это еще не повод расстаться, но задуматься о ваших отношениях стоит.

Вы можете не соглашаться в чем-то, но делаете это уважительно

Невозможно иметь одинаковое мнение обо всем. Правильные отношения подразумевают, что даже несмотря на наличие определенных разногласий, партнеры сохраняют уважение друг к другу. Даже если вы в чем-то принципиально не согласны со своим любимым, то примите это как данность и не пытайтесь положить все силы на то, чтобы переубедить его.

Вы делаете друг друга лучше

Если вы постоянно вдохновляете своего партнера на что-то новое, и он делает то же самое, то вы наверняка счастливая пара. Так, возможно глядя на то, с какой радостью ваш супруг отправляется каждый день на пробежку, вы тоже решили заняться бегом. Или ваша жена отлично рисует, что сподвигло и вас попробовать себя в живописи.

Вы разделяете мысли друг друга о совместном будущем

Вы когда-нибудь встречались с парнем, который, по его словам, не был готов остепениться? Если такой человек является вашим партнером сегодня, то вряд ли это можно назвать правильным выбором. Ведь гармоничные отношения подразумевают, что партнеры полны энтузиазма, когда дело касается их совместного будущего. Они вместе строят планы и мечтают.

Вас привлекает в вашем партнере и тело, и ум, и дух

Разумеется, вы считаете своего любимого привлекательным. Но вызвано ли это чувство не только его внешностью? Приходите ли вы в восторг от того, что находится у него в голове? Готовы ли вы прожить рядом с ним долгую жизнь и по-прежнему радоваться его улыбке на уже морщинистом лице?

Вы храните секреты друг друга

Ваш партнер - это ваш лучший друг. Вы можете доверить ему все в надежде, что он никогда не поделится вашей сокровенной тайной с кем-то еще. Если ваши отношения именно таковы, то вы на правильном пути.

Вы отличная команда

В гармоничных отношениях очень важно уметь правильно взаимодействовать со своим партнером. Если вы представляете собой отличную команду, то перед вами нет ничего невозможного, и вместе вы сможете преодолеть все препятствия на жизненном пути.

Вам нравится заниматься даже рутинными делами вместе

Партнеры в правильных отношениях наслаждаются обществом друг друга, даже отправляясь, к примеру, в продуктовый магазин за покупками на неделю или убираясь в гараже. Спросите себя, входите ли и вы в число таких пар. Если да, то ваши отношения можно с уверенностью назвать гармоничными.

Вы совместимы в сексуальном плане

Этот аспект очень важен в совместной жизни. Поэтому если вы полностью довольны своим партнером в постели, то ваши отношения имеют все шансы стать крепкими и долговечными.

Вы имеете общие финансовые цели

Финансы - это очень важный аспект в любых отношениях. Гармоничные пары, как правило, полностью разделяют финансовые интересы друг друга. Они строят совместные планы и делятся своим мнением о том, что следует купить или куда инвестировать имеющиеся средства.